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[Lucipasfer]

BETISIER DES MAIRIES - Moins connus que les bêtisiers d'assurance :

' Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.'

' Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. '

' Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.'

' Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.'

'Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.'

'Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. '

' Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? '

' Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.'

' Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. '

' J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement '

' De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? '

' A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. '

' J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? '

' Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. '

' Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. '

' J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. '

' Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît Monsieur le maire. '

' Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. '

[Lucipasfer]

Un site de bourse extraordinaire (et plein d'autres choses) :

http://lemegasin.free.fr/bourse.php

[Lucipasfer]

CONSEIL EN PLACEMENT FINANCIER ...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement.

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies.

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance.

[RAMBO]

[Merlin]

7) Vaut mieux investir avec le EURO car avec le $US, plus le temps avance, plus la tendance est à la baisse et ça va être de plus en plus difficile de le faire remonter.

Merlin

[cyrilcab]

C'est un consommateur un peu ivre qui entre dans un bar.

Il demande un whisky au serveur, qui lui donne.

Il paye, le boit d'un trait. En redemande un autre, le paye et le boit cul sec.

Il commence à tituber, mais tiens bon malgré tout.

A ce moment là, une bonne soeur entre à son tour.

D'un coup, notre client saoul, se jete sur la religieuse, lui met un énooorme coup de tete.

Cette dernière tombe par terre KO.

Alors l'ivrogne se redresse, regarde la bonne soeur inanimée, et s'adresse à elle:

- Tu m'as déçu Batman !!!

[cyrilcab]

Un homme entre dans un bar, s'adresse au serveur:

- Je voudrais un formidable svp.

Le barman prend un verre prévu à cet effet, le rempli de bière et lui sert.

Le client paye et boit d'un trait le verre.

Le barman regarde, trés etonné, ce drole d'individu descendre un litre et demi de bière sans meme reprendre sa respiration.

Le client pose son verre sur le comptoir, respire un grand coup, et s'adresse à nouveau au barman:

- S'il vous plait? pourrai-je avoir un baron?

La barman, se retourne, prend un verre, le rempli d'un litre de bière. Le client paye, prend son verre et commence à le boire d'un trait également.

Une fois fini, il pose son verre et, d'une manière un peu moins assurée, s'adresse au barman:

- hé! barman! un... un... ha ze sais plus comment ça s'appelle... un demi litre z'il vous plait...

Le barman lui sert.

Le client paye prend le verre et le boit cul sec.

- Arrrg, baaaaarman !!!! un demi pleeeease.

La barman sert.

Le client paye et boit d'un trait.

- Un... un.... un.... b.. bock z'il vouuus p.. p... plait monzieur l'agent...

La barman n'en peut plus, il sert le bock et s'adresse au client.

- Monsieur, mais que faites-vous ? vous me demandez tous ces verres, vous croyez que j'ai que ça à faire?

Le client réponds alors:

- V... Vous intiequez... vous inquietez pas. Je viens juste de démontrer que MOINS JE BOIS PLUS C'HUI BOURRé !!!!

[cyrilcab]

C'est Toto à l'école.

Le professeur s'adresse au élèves:

- Les enfants je vous donne votre devoir pour demain. Trouvez-moi le nom d'une couleur trés rare.

La cloche sonne l'école fini et Toto rentre chez lui.

Ne connaissant que des couleurs banale il décide de demander de l'aide à son papa.

Celui-ci lui réponds:

- Demain dis à ton professeur, bleu de méthylène.

Toto est trés impressionné, et trés fier de pouvoir donner un réponse si intelligente, et il aprends par coeur "bleu de méthylène".

Le lendemain arrive, le professeur parle:

- Alors nous allons voir si vous avez fait votre travail de recherche.
Patrice, peux-tu me donner une couleur rare?

Et l'élève réponds "Bleu indigo".

Bien, répond le prof, ensuite au suivant Caroline donne moi un couleur:

- Jaune fluo.

Mouais, répond le prof, on va l'accépter.

Ensuite Mamadou donne-moi une couleur rare.

Et Mamadou répond "Bleu de Méthylène".

A ces mots Toto, fixa Mamadou, avec une rage intérieure à peine contenue. Il voudrais hurler, mais comment se Mamadou a pu lui briser son espoir d'étre enfin bien vu par le prof ?

A ce moment le prof se tourne vers Toto.

- Et toi Toto, t'as une couleurs à me dire?

Et là Toto se lève:

-Oui monsieur, NOIR DE MERDE !!!!

(désolé c'est pas du racisme, juste de l'idiotie)

[Lucipasfer]

Très amusant

[Lucipasfer]

mdr:/(

7) Vaut mieux investir avec le EURO car avec le $US, plus le temps avance, plus la tendance est à la baisse et ça va être de plus en plus difficile de le faire remonter.

Merlin

$US ? $US ?

Merlin, tu veux sans doute parler de cette monnaie de singe d'un pays qui s'appelle Chimerica, c'est ça ?

[GEO-TT]

"Je sais par habitude que j'avais une double personnalité, mais maintenant ça va...nous sommes guéris"

[Lucipasfer]

[Lucipasfer]

Moi aussi je me soigne et je tiens, ici, à remercier publiquement mon psy.

Grâce à lui, je suis passé du stade "Tout le monde me déteste" au stade "Personne ne m'aime"

[Lucipasfer]

Quand Chuck Norris fait de la bourse :

Quand Chuck Norris va sur les marchés pour l'affronter, il voit 10 000 bougies.

Chuck Norris ne crois pas en Elliott. Lorsqu'il dit au cours d'atteindre tel prix, il s'exécute sans faire de vagues.

Pour acheter au plus bas, Chuck Norris a appris à saisir un couteau en train de tomber.

Quand Chuck Norris se bat avec un ours, il lui fait le coup du "bull".

Chuck is on the other side of every losing trade you make.

Chuck is able to cut water into three equal halfs.

Chuck Norris doesn't speculate when he trades hundreds of contracts on hogs, wheat, corn, OJ, coffee, etc. This is how he goes grocery shopping.

[Lucipasfer]

Décision de l'UE

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir....le français.

Trois langues étaient en compétition: le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais :

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre « s », « z », « c », « k » et « q » seront repartis entre « z » et « k », ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le « ph » par « f », ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme « fotograf » de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient. Touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des « e » muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, le gen zeront devenu rezeptif a de changement majeur, tel ke remplazer « g » zoi par « ch », zoi par « j », zoi par « k », zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le « b » zera remplaze par le « p » et le « v » zera lui auzi apandone, au profi du « f ». Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

Kro Pizou a fou touz